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第 79 章（第1页）

走上正轨的可能，想必未来会一直这样下去。

不知从什么时候开始，我将迷茫的目光放在了幼小的女童身上。这群幼小的孩子与性感无缘，蹦蹦跳跳时摇晃的马尾辫很可爱。其实我从未幻想过和幼女发生关系，只不过是发自内心地觉得她们可爱。欣赏她们的时候，就是我唯一能从恐惧中挣脱出来的时候。

我每天都去公寓附近的公园，总是有放学回家的孩子们在那里玩。我坐在离孩子们远远的长椅上，平静而专注地盯着这群小女孩。她们的头发乌黑而有光泽。

原来我不是不能爱上成年女性，而是喜欢小女孩。

原来我不是被命运推出了生活的正轨，而是主动偏离了它。

我的想法产生了奇妙的扭曲。为了让自己好受一点，今后我将倾尽全力，继续欺骗自己。讽刺的是，我也因此进一步坠入混沌的深渊。我整日若无其事地往返于大学校园和公园，灵魂却仿佛被投向有着狂风巨浪的海面。

我每天极为专注地观察这群小女孩，她们回家后，我往往精疲力竭，像一块用旧了的破抹布。就在这时，总会有一个小女孩回到公园里来。

她有浅棕色的头发、白皙的皮肤，远远望去，就像个小小的洋娃娃。这孩子刚才还跟朋友一起兴高采烈地跑来跑去，接着吵吵闹闹地一起离开，不一会儿却迈着疲惫至极而沉重的脚步回到公园，独自坐在对侧的长椅上，拿出一本书来。

昨天和前天都是如此。就连她翻动书页的指尖都凝聚着倦意。我们像两块用旧了的破抹布，借公园两边的长椅喘息片刻，共度一小段残破的时光。

那天我们也和往常一样，分坐在公园两边的长椅上。后来下起雨，我带了伞，而她任雨淋着，依然固执地看书。于是我知道，她无家可归。

我起身向对侧的长椅走去。

第一次近距离地看她，双颊没有少女应有的红通通，也没有婴儿肥，哪里都是僵硬而苍白的。整个人与天真烂漫无缘。她五官端正，却像洋娃娃一样两眼无神，仿佛一根随时可能折断的木棒。她的身姿与那棵被残忍拔除的白蜡树重叠在一起，残次品白蜡树是我，也是她。

“要来我家吗？”

我不忍心丢下分身一般的她一个人淋雨。

恐怕在那时，我已经下意识地做好了准备。

因未成熟的身体而厌恶、胆怯、不安，今后还将一直和恐惧为伴——这样的日子，着实已令我筋疲力尽，我却没有勇气公开真相。既然如此，不如强制性地让这一切结束。掳走幼女的我，迟早会被警官抓住吧。当无数大人将我包围的时候，我怀揣的秘密就会被他们揪出来，重见天日吧。到了那个时候，我也终将从痛苦中解放。

倒计时开始了，救赎之日近在咫尺，眼下的每一天却没有我以为的那么可怕。像块破抹布般不堪的她其实是拥有美丽名字的小公主——更纱，一种美丽的外国布料。更纱知道许多我不知道的事，都是不守规矩的事，却不知这份叛逆给了我多少救赎。

更纱的自由旁若无人。

那是我感到陌生的、光辉灿烂的世界。

我在更纱身上找到了意料之外的希望。我愿意把这名自由得不像话的、无拘无束的少女当作一个女人去爱。假如我真的成了恋童癖，而不是把恋童当作掩盖ròu体缺陷的借口，也许我将得到真正的救赎。

我一心一意地盯着沉睡中的更纱。

我假借擦去更纱嘴边的番茄酱，触摸她的嘴唇。

我一面做这些，一面静静等待欲望从体内升起。

但这些都是徒劳。无论更纱的旁若无人给了我多大的安慰，无论她的自由令我多么憧憬，我都无法对年幼的少女产生欲望。不光对更纱如此，我对一切女人都不曾有过恋爱的感觉或欲望。对自身的厌恶、羞耻和恐惧总是挡在情欲之前。有人说，异于常人的身体反应是上天赐予的礼物，是可贵的个性。可我怎么也说服不了自己。我不需要这样的礼物，只希望自己是个普通人。于是我明白，我无法克服这样的“异常”。

微弱的希望，逐渐被漆黑的绝望破坏殆尽。

不过，于我而言更纱仍然胜过一切，是我自由的象征。不吃晚饭改吃冰激凌，休息日睡懒觉，躺在铺好的被褥上嚼外卖比萨……虽然都是些琐碎的小事，说出来恐怕会让别人笑话，但一切会让母亲见了起鸡皮疙瘩的行为，于我来说都是灿烂的自由。

我无法拒绝更纱的提议。母亲被自己高举的理想旗帜束缚了手脚，但更纱的提议充斥着一种粗鲁，名为理想的包袱曾经压在我肩上，如今被她一件件

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