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要试试吗?
某天,前男友在朋友圈发了张腹肌照,我随手点开,盯了好一会儿,哈喇子流了一地。
并在下面点赞加评论:妈呀,这是哪里来的男菩萨啊?快到妈妈怀里来。
不出一分钟,前男友微信发过来:死变态。
我:……?您哪位?
前男友:分手两年,你跟死了一样,发了张腹肌照你就活过来了,朱韵,你个登徒子!!!
1.
我呲了呲牙,灵机一动给他回:不好意思,两年死了一样是对分手的尊重,点赞是对腹肌的尊重。
前男友:朱韵,行。我估计你看了也好一会儿了吧,我按秒收费。
干!!!
好你个姜怀礼,老娘好色,你又不是第一天才知道,至于这么大反应嘛!
收钱,收你个泡泡茶壶吧!
然后,我手下秒给他转了七块四毛八的红包,寓意:气死吧。
接着,又贱兮兮地回复道:姜怀礼,你什么时候接这种私活了?要下次还有,我提前预约。
本以为姜怀礼会和以前一样被我挑衅地不吱声,直接当个哑巴。
没想到,他转性了,秒给我回:八百一次,约吗?
还约吗?
约你个大头鬼呀!姜怀礼!
你不是被鬼附身了吧?
怎么现在说话透露出股水仙花样的骚感?
这么自恋。
我猛地发了一段语音给他,语气不含嘲讽,义正言辞:
姜怀礼,我怀疑你可能吃错药了,要不我带你去市里最著名的二院看看?说不定,医生顺带也能把你的自恋治好。
哼!姜怀礼。
别以为自己长得帅外加有几块腹肌,就可以对我为所欲为。
我现在可是孙悟空的定力,被压山下五百年,出来照样是齐天大圣。
太上老君那儿炼出的火眼金睛,一下都给你看穿了!
你个绿茶狐狸精,休想让我再着了你的道!
转而,我眼疾手快地把微信退出,屏幕朝下,静心吐气:
阿弥陀佛。
佛啊,弟子虔心着呢,保佑弟子绝不能在同一个人那里再栽了跟头。
还有,弟子保证一定在下次供香火的时候给您点最贵的香,供最好的油。
半晌,微信提示音响了。
我下意识斜眼瞥了一下,收回,小心脏有点扑通扑通的跳。
安静!
至于么?
我是有多饥渴?
不就一个腹肌美男?
我不自觉掀了掀衣领子,看向了天花板上的空调,感叹道:
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