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我从晚开始,自己站稳,不对外索求,只是陈述我自己。
我很想念你,这几天已经到了近乎疯狂的地步。但这三个字我又总是不好意思轻易地说出口,已经不知道如何去描述想念你的滋味。早起看镜子里自己和从前完全不一样的容貌(主要是面黄肌瘦了许多),就要在心里偷偷问自己,如果我的容貌大改了许多,灵魂也与之前大相径庭,你是否还会爱我?
所幸得到了你的答案,是在每天都爱上我一次,这样我可以放下心来,不用担心你到底是怎么样地爱我了。不和你联系的这几天里,我的灵魂在发狂,在声嘶力竭地吼叫。想你了,在心中写下会比我亲口说出来容易一点,也更加珍重一点。
我妈说我是已经沉到了你的迷魂夺命阵里了,她说的一点错没有。我想是个已经掉入你为我编织的大海里的溺水者,知道明明前方有那么多危险,还是要如痴如醉地下沉,甘之如饴。
我沉醉在你谈及理想时候的和荧星一样的明眸里,沉醉在那夜的缱绻激情中,沉醉在有你的世界。我自私的基因想要把你锁在我的身边,只在我目之所及处活动,不想再让你当干危险的事情。但你抱住我的时候,你对生命的热情把我烫醒了,然后我浑浑噩噩且自私的我,从一个夺命迷魂阵心甘情愿地走到了另一个去,和你一起那么有热情,那么傻。
我不能忘怀从蒙马特高地而上的黄昏,而下的那一个夜晚。我很用力地告诉你,我想和你度过世界末日的最后一分钟。你的眼睛从那么亮,闪着光芒,千里之外的超新星爆炸都不值一提了,注视着我,栏杆外的巴黎天色从紫粉色到了夜幕低垂。我如何能不想你?
当我背亲近的人推入了火海边缘,我想过切断我们的关系来自救,但一看到你,打上石膏,穿成这样带着花来勾引的我的时候,我就决心要拉着你一起跳火海了。
你依旧愿意给我爱的拥抱,勾指起誓,我就算到了地狱火海里也不会忘记你饱含爱意的细微的动作,和决意爱的勇气与坚定。其实每一回要面对更成熟的时候,都感觉你确确实实就站在我的身后,只是我自欺欺人,说你不在而已。
怎么样,我是不是相当自私,我知道我一日没有办法和她切断关系,我们就一日不能安定,这样会让我们两个都遍体鳞伤。
chole和我说,人生是由一大堆偶然性堆起来的,没有什么是会必然发生的。我总是想反驳她,但好像又找不出具体的例子。我的每一个选择都是理性分析的,但问我内心深处,怎么不是一场祈求运气女神站在我身后的豪赌呢?
其实我的私心还是最喜欢和你一起坐飞机的时光,那是绝对属于我们两个人的静谧。没有别人(主要是手机)打扰,可以心安理得地关机,短暂沉入我们的世界。和你一起搭飞机的次数居然屈指可数,但居然已经和你一起走过世界的那么多角落了,真是不可意思。上海、巴黎、伦敦、墨尔本、慕尼黑……我还想听机长报告纽约到了、南非到了、新加坡到了……其实只是想和你一起而已,不论干什么都好。
厉烜,不论发生了什么,都要紧紧地抓住我,别让我逃走了。
“youdonteverhavetobestronrthanyoureallyare,
你不必要刻意比本真的自己更加强,
whenyourelygyars,
当你就躺在我的臂弯,
baby,youdonteverhaveto,
亲爱的你不必要这样,
gofasterthanyourfastestpaceorfasterthanyfastestcars,
不必要比你最快的步伐更快或快过我最快的那一辆车,
ishouldnthavedoneitbutireadityourletter,
我本不该这样告诉你但我却从你的来信中读到,
illpickyouup,
我会来接你,
ifyouebacktopariscar,jthitup,
若你已回到巴黎的火车上请致电于我
caethisiscrazylove,illcatchyouontheflipside,
我会在故事的另一面与你相遇。”
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