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深夜。
万籁俱寂,街上的行人早已疲惫不堪的回到家中,连路灯也跟打盹似的,发出的光十分昏暗。
然而,在一间别墅里,还有个人不知疲倦的坐在桌前,拿笔在本子上窸窸窣窣的写着日记。
悦悦,距离你离开已经过去三年了,不知你在天堂过得好吗?
他们都说,自杀的人是上不了天堂的,只能徘徊在这世间当一个孤魂野鬼。
但是我不信,我不信悦悦这么好的人会到不了天堂。
悦悦怎么会到不了天堂呢?悦悦这么可爱的人,能到天堂那也应当成为天堂的荣幸。
但是我居然又有点想让悦悦徘徊在这世间。
虽然这种想法很可耻,但是只要我一想到悦悦其实没有离开,你的灵魂正在这个世界的各处游荡,是不是也就有可能,悦悦正在看着我?
说不定你现在其实就站在我身后,看着我在这里写这些乱七八糟的东西,然后会用看智障的眼神看着我,最后把手伸到我面前打我一巴掌,即使你知道你的掌心会穿透我的脸?
或者将手轻轻的搭在我的肩上,说不定这样会让我感受到似有若无的重量,回头发现没人后又吓我一大跳?
说不定你现在已经看到了,甚至还有点心虚,想要抬脚就跑,然后离我远远的,也许还会再也不回来。
如果是这样的话,那我想说你其实不用跑,因为我期待你的掌心穿过我的脸,也期待你能站在我身后将手搭在我的肩膀。
哪怕我根本看不见你。
你看到这肯定会嘲笑我,说木子恙什么时候也能变得这么矫情了,可是你知道吗,在你离开后的这几年里,木子恙早就变了。
变得脆弱,变得敏感,哪怕是一件小事,一个细节都能让我几近疯狂。
当然,这都是仅限你而言。
在外人看来,我还是那个年少有为,温和有礼的木子恙。
只不过更加成熟一点,话更少了而已。
自你离开的那一天过后,我两天没有吃下饭,父亲看着我叹了口气,我无意间还听到他跟叔叔阿姨说:“也许当初就不应该撮合他们俩......”
我很生气,猛的冲到他们面前,把他们吓了一大跳。
我想说,我一点都不后悔跟悦悦在一起。
我还让悦悦看清了程越的真面目。
虽然......
悦悦最后还是因为程越而死。
虽然......
悦悦身边还有很多男人。
虽然......
我从来没有跟悦悦在一起。
但我没后悔过,从来没有后悔过。
起码在悦悦离开之前,我向她表达了我的心意。
起码在悦悦离开前的最后一顿晚餐,我还在喂她吃东西。
我爱她,是想给玫瑰浇水的那种爱。
是不需要任何回报的那种爱。
我知道父亲是心疼我,觉得我这样爱一个人太过辛苦。
但我想说,我这个人.....
从来就不辞辛苦。
我多想在他们面前将这些话都说出口,让他们知道我对悦悦的爱从不是要求回报的那种爱。
我也想马上证明,我能够一直坚持着这样爱你。
可是在下一刻,我就感觉头晕眼花,在他们担忧的视线中失去了意识。
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