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今天,晚班,小雨,早上6:30醒了,做了一个噩梦。梦见我们在一起了,但是因为这个原因不知道怎么花了好多钱,虽然很难受,但是我接受了这个现实,因为威利·卡端尔的万灵公式。(9月8日8:37a.m)
只要不磨叽,时间就能节约起来(9月8日10:22p.m)
下午回家的时候,睡了一会。想到你,始终都是半醒半睡状态。醒来时候,一想到今后没有你,那种着难过心情,特别想你,想找你。我还是按耐住自己,对自己说,你很穷,长的也好看,她已经不爱你了。你满足不了她家庭条件。很快让我平复下来了(9月8日16:39p.m)
下午我还在回想那天,曾经我们的对话,总共3次你都有想分手的念头,我现在仿佛明白了。压力很大。迫于现实。再加上我脾气。让我心里反复,想到以前你就有这个想法,我就很心疼,想到现实我也心疼。还是让我慢慢回忆过去吧,我这次真的打算不会再去找你了,愿你一切安好.….....晚上我和黄丹聊天,她说,她要不要把你微信删掉,我说删吧,你不删她都会删你。因为你跟我说过,不重要的人你都会删掉。
这个地方,让我想起那天我们约会,你和你爸出来逛街,你把他甩掉了,牵着团子过来,我折了花,送于你,我们去了江北公园,你头发还没有干,我脱下衣服帮你搓头发。我们紧紧的抱在一起,待了很久。很久。
晚安
2021年9月9日0:50a.m
后续,其实下午的时候,我在想一个问题,每个人的生存是为了什么,为什么有穷人和富人,有聪明人,有懒人。为什么物质化那么严重。为什么不是社会主义社会。优胜劣汰,这里不是指富人就应该优势,优势虽然是明显的,不过三代,如果两个人放在一起学习,聪明的人终会成为富人,而懒散的人终会成为穷人,富人的孩子起点虽然高,最多就是接管家族企业,娶一个对等的婚姻,第三代多数纨绔子弟,最后家业被他人夺走,或者败光。因为他们有穷人一样的思想,本身条件优越,不思进取。穷人,自认穷人,比不上富人,付出不多,妄想获得更多。所以淘汰不需要的人,人才会进步。才会珍惜。所以真正分人只有两种聪明的人和懒散的人。不管一个人贫穷还是富裕,只有经历的越多,才会富足《孤行者》这小说让我感慨,我自认为我达不到主人公那个角度,因为我做不到那种付出,
不忘初心。世界阳光罩不住的地方很多,所以善良是最难能可贵的,让黑暗也为之抖一抖。我不知道我干啥要操心这些事情,自己各方面都差的一批,还不好好干干事实。其实我挺后悔对我妈说的一句话,让她不要工作,就待在家里,几年前,我出去工作后对我妈说的,或许是她也真的累了,但是对她来说,是残忍的,没有了朋友,整天混混谔谔,消耗时光,做事也是半途而废,我以前也没有好好陪我妈,总是一个人在家待着,虽然身体轻松,但精神上已然完全摧毁,我不是想让我妈挣多少钱,就是有点事情做,不然大脑反应迟钝,成为懒散的人。是我的不孝,我很少陪我妈说说话,陪她逛逛。总是下班了一个人自顾自,因为家庭条件自卑,我很少在别人面前提起我妈。对不起,妈,现在还来得及,我陪你走下余下的光辉。上部份日记,我本来想对你说一句话的,删掉了,还是等你明年生日那天吧,先还是给自己一点时间一点希望。
2021年9月9日1:21a.m
今天,小雨转阴,早班换晚班,早上7:20的闹钟响了,还是没能爬起来,心里想,晚上跑吧,拖,昨天晚上睡的也挺晚的。早上我以为我没有做梦,还是做了的,应该不是好梦,全忘了。然后快速的起来,第一天我去了驾校练车了。第一次很紧张,目前是最差的一个。但是下一次我觉得我会好一倍以上。思路理顺了。期间,娇姐给我打了电话,需要我去蜜立方帮忙,那方好恼火,找不到人,又有得让我忙了。练完车到了家里,我吃了饭,开始学习英语,还是走神了,勉强还是把英语学习了,
成功率挺高的,大概是还有点记忆吧,如果是自己默写就难了,看英语知道意思相对简单一些,还有提示。走神的时候我又想到你,我在想我们分开的原因,真的是因为那天的争吵吗,或许有那个因素,更多的是我家庭条件不好。这让我更加不抱有希望了。(9月9日11:37a.m)
俱往矣,昨日之日不可留。今日之日多烦忧。(9月9日18:09p.m)
晚上的时候,找不到事情做的时候,还是会想起你,太多的回忆,太多的场景。唯有孤独陪伴着我,当我看《孤行者》时让我内心平复,里面剧情还是会让我想到你,赠送的项链,也像剧情那般美好为你带上。我还是告诉自己不要在想你,不要在为一个不爱你的人,等待,问问自己内心,我还爱你吗。
晚安
2021年9月9日22:58p.m
喜欢这就是我的日记()这就是我的日记。
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