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如果说抽烟这件事我已经进行了五年,那么喝酒的话可能已经十年了。
第一次喝酒是什么时候我已经记不清了,大概是很小的时候,念小学那会,对于酒精感到非常好奇,就尝试了一下。当时喝酒喝得昏昏沉沉,恍惚间产生了一种微妙的感觉,但不一会儿取而代之的就是一种小腹的胀痛感。
初中那会我还算是个循规蹈矩的人,尽管去ktv唱歌做麦霸的坏毛病到现在都没改,但那个时候看着大家点着五颜六色的鸡尾酒我是一口都拒绝的。
但年少时的我,却常常在夜深人静的时候,悄悄地开一罐啤酒,感受那融入黑夜的醉意。说实话,我很喜欢那样的感觉。
大概从三年前开始,我不断在接触感情的事情,感情给我带来了太多的精神冲击,从而不仅产生了极强的烟瘾,还有着对于酒精的依赖性。
后来我但凡去唱歌,就必然离不开酒精,也慢慢学会了玩骰子;再到后来,我开始三天两头跑去酒吧,毕竟去酒吧总不可能不喝酒吧。
我的酒量还算可以,比我喝得少的人已经能够倒在停车场起不来了,我依旧还能面不改色心不跳地走直线;但曾经的我总会控制不住自己的酒量,忍不住去酗酒。
我曾发誓过三次,永远不再沾任何酒精饮料,不再去酒吧,戒除对于酒精的依赖,因为那三次也是给我留下最深刻印象的喝酒经历。
第一次是三年前高二那会,我刚分手不久,看着身边的几个男生和我一样因为感情而下头,而他们都已经醉倒在地了。受到环境的影响,我再也抑制不住内心的汹涌。
我记得很清楚,那天下午,我在ktv连喝了24瓶啤酒。有人说,啤酒考验的并不是酒量,而是你的胃。确实如此,我的意识还很清醒,但是伴随着肚子里传来的那一股强烈的刺激感,我的四肢已经被彻底麻痹,甚至动弹不得了。
我很庆幸那家ktv离我家仅仅只有五百米的距离,所以我还能在模糊的意识中走到家。
那天我也没有吐,只是在一阵刺痛中睡着了。
我发誓自此之后,我不要再喝酒了,因为喝酒实在太痛苦了。那种感觉真的没有任何一种其他的痛感能够与之相比。
当然,那个时候的决心也不是很明确,我只是很长一段时间没有再去过ktv而已。但是由于社交的需求,喝酒还是难以避免的,我开始更多地与朋友们去一去小静吧喝酒。
自从去了静吧以后,我开始深深地被酒吧的魅力所吸引,我喜欢那样的气氛,喜欢那些五花八门的酒,那些洋酒的味道绝对比苦涩的啤酒要动人,我也因此走上了一条不归路。
在静吧中,我学会了怎样玩骰子,也学会了各种各样甩弄骰盅的技巧。后来朋友对我说,静吧一点意思都没有,不如跟着他们一起去市中心的闹吧玩一玩。
原来他们口中的闹吧,就是我时常在朋友圈里刷到的那些夜店,那令人振奋的蹦迪气氛,感觉里面的人一个比一个嗨。我再一次被我的好奇心所打败了。
蹦迪的场所去多了,我也开始渐渐和里面熟络了。有位营销朋友问我,要不要去做气氛组,这样可以不用花什么钱;我还可以帮别人订台子定卡座,成为一名负责酒吧定位的枪手。
做枪手和气氛组的日子就这样开始了。那时候还在上高中的我,完全意识不到这种事情的危害性,就这样得到了我人生中的第一份“工作”。
那个时候我还是一名高中生,高中生的经济并没有那么自由,甚至可以说无论到哪里都一点也不自由。去酒店开房,查身份证的时候要问我半天;就连去了酒吧一不小心被查了身份证,都要尴尬个半天。
不过好在我也变得越来越原话,学会了如何见人说人话,见鬼说鬼话,开始学会蒙骗那些社会上的那些人,学会如何去八面玲珑地面对所有人。
但我唯一没有注重的,就是我的身体健康状况。因为气氛组的工作,是要到处配客人喝酒,而我本身就有控制不住酒量的毛病;再加上那个酒吧并不是那么高大上,充场的散酒以及气氛卡、畅饮卡,几乎全部都是拿淘宝上一箱12瓶只需要花175块钱就能搞到的某国产酒庄的高仿酒,里面工业酒精的成分真的高得吓人。
在这样长期的过量饮酒中,我的身体彻底垮掉了。在一次成为“人体喷泉”,呕吐不止的酒局之后,我开始胃出血,开始走两步路就能抿出一口鲜血吐出来,终究还是去了医院打点滴。
自此之后,我发誓与酒吧再不来往,也放弃了这份工作,开始好好地投入高考。高考结束以后,直到现在,我都很少会去夜店蹦迪,一是因为受不了里面吵闹的气氛,二是因为夜店吵闹的环境让人容易上头,从而控制不好酒量。
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