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要是能够在下一秒死去就好了。
只要死去的话,哪怕不用喝酒,我也可以停止这样的胡思乱想。
因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上,幸运的是玻璃没有碎,也更没有一不小心踩到碎玻璃,于是脚上流血的桥段。
我死死地拽着洗浴池,因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。
这个瓶子,看起来质量很好。
如果抡起酒瓶,给自己脑后一棍的话,我现在的难受,会全部消失不见吗?
不过,总觉得这个姿势的发力点很不顺畅,所以果然还是给自己脑门上来一下?
不不不,还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧?
但这个感觉也很痛,万一死不掉的话也很麻烦,还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧?
我在脑海里想象着各种各样的死法,奇妙的是,原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。
随即,我自嘲地笑了一下。
小川梦子,只是一个不折不扣的懦夫。
是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。
在我的病情还没有那么严重的时候,我也读过一些相关的理论著作。
人类的攻击性可以分为两种,内倾和外倾。
简单来说,就是自我怨恨还是攻击他人。
要是我能将我身上的所有不幸,怪罪给外界就好了。
莫名其妙来到另外的一个世界,是世界的错;
被迫从守法公民到知法犯法,是首领森鸥外的错;
为无意义的事情加班加点到这么晚,都是太宰治的问题——妈的,本来就是他的错!!
然后,会因为吃坏东西而这么难受,也是中原先生的好心办了坏事。
我什么都没有做错。
我是被迫的,顶多是我过于倒霉了一些。
只要这么想,就会轻松很多吧?
我只需要咒骂所有给我带来不幸的人和事物,不去理解为什么事态会演变成这样,不去思考他们的动机,只要想着“烂人就是烂人”,就可以顺理成章、心安理得地过着我自己的日子。
……中原先生除外,他只是被我的幸运值和不细致的做事风格拖累了。
但迁怒可以非常不讲道理,我只需要吸取一下教训,从此离他远一点就好了。
听起来很过分很不公平,但我也没想成为一个道德高尚的人。
我只是,想要活得轻松一些。
我可以继续喝我的酒,上班的时候摸摸鱼,没有办法反抗港口黑手党也可以成为把脑袋埋进沙子里的鸵鸟,什么都看不见,再有点阿q精神,突出一个今朝有酒今朝醉。
然后在某个合适的日子里,希望是一个太阳很舒服的早上,因为熬着夜喝酒太多而心脏麻痹猝死。
反正我的胡思乱想,其实什么也没有办法改变。
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