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读书时候的成绩还可以,家里不愿意供,于是南下打工成为了我的出路。
挣点钱,以后干什么还不知道我喝着粥,听见老板娘招呼客人的声音,下意识的抬头看了一眼。
元旦刚过,厂子里面放了一天半的假,今天是复工的一个我英雄救美的夜
(二)将雨
接受她的好意并不算是什么样的难事。
我想我的演技是很好的,我总是胆怯的看着周围的一切,即使是在外面吃饭也总是将自己缩在一个角落里面,低垂着头,佝偻着身子,穿着与工厂相称的灰白色衣服,厚重的刘海压到眉毛下面帮助我降低自己的存在感。
那些男人的目光绝不会在我的身上多停留一秒。
平平无奇泯然众生似乎是对我最好的描述——错了,没人会想着怎么去描述我。
小米粥里面放着红枣,将鸡蛋泡进粥里面,搅碎了一点点的喝下去。
我又是怎么想他们的呢?
想那些男人的眼光可真贱,比作任何东西是脏污了原来的喻体,想挖掉他们恶心的眼睛,又觉得这样敷衍做事的人工资却平白比我多了一千,让我很不服气,又想到他们和厂子里的其她女工因为相互寂寞说几句荤言荤语,恨不得跳过暧昧上头的阶段直接到床上滚几个来回。
我又想情感的空虚大概必须要用什么去填补。
像是抽烟、喝酒、自虐或者爆裂的做)爱和自》慰,用生理的快感去填补心理上的空缺倒也算是一种特殊的相得益彰。
你问我寂寞么?
挺寂寞的。
因为没什么钱,所以不抽烟也不喝酒,更是过分恶心于那些崽种的话。
我讨厌男人。
所以自然而然的,想要发泄欲望的对象就成了女人。
乖巧这样的词拿来形容我并不困难,十七年里我总是伪装的那样好,逆来顺受,安静等候发落,拒绝抗争,维持着自己弱势的身份地位,而后又在背地里面破口大骂,大肆的诅咒着他们。
这样看来的话,说我一句不知羞耻的也并不过分。
无所谓了。
我咽下最后一口饭,接着溜着边出了小饭馆的门。
听到有人说今天的天晴的真好,下意识的抬头看了一眼,但是实际上天空在我的眼里从来都是同样的颜色。
灰的,倒也是巧合。
和工厂的颜色相近,和我的人生底色也相近。
重男轻女的家庭现如今还让我怀有感恩之心,继续虚捧着他们的地位,毫不掩饰的吹嘘着他们对我的态度,说自己心善,要不然早就把我装进化肥袋里然后一并丢到村西头的垃圾站。
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