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无关好坏常态而已（第1页）

无关好坏，常态而已。

我前几天看到一个帖子。

自己跟男朋友有长达七年的感情，按说到谈婚论嫁了，自己却不知道要不要分手。

谈这么多年，是因为对方人品好，又是多年同学，有话聊。但现在觉得对方身高不够高，站一起时自己跟他一样高；家境不好，自己爸妈也担心婚后跟着他受委屈。不仅如此，两个人的生活还面临着异地。

但我看下来，脑子里只有一个刻薄的问题：七年啊，这可是七年，而不是七天，这七年你做什么去了呢？

你所介意的男孩的“劣势”，一身高，二家境，都是完全无法改变的要素，一旦选择了就是“永远都如此”。这七年，你既没有早点理智分析对方是不是理想结婚对象——到了考虑结婚才开始介意基础条件，也没有真正在相处过程中慢慢接纳对方的不完美——跟不完美的普通人结婚也很正常，但内心深处，你其实觉得这个“普通人”太普通，有点“配不上”。

理论上来讲，没有一纸婚约还不算晚，当然可以“痛快”分手。但实际上，现实生活里真的很难有足以用痛快这二字形容的举动，现实生活很多时候，是像那种最心爱的白裙子沾上了污渍，穿也不是，不穿也不是。

如果这个帖子是真的，那么姑娘不管怎么做决定，都是痛彻心扉：

如果提出分手，一定一定会舍不得七年的感情，而仅仅出于对方的条件向陪伴多年的对方提出了分手，一定会带来懊悔跟惭愧的长长余味。

但如果不提出分手，两人结婚，也是后悔。也会在两个人的每一个小挫折面前暗暗问自己，是不是当初明明也可以找一个让自己不那么难的人。也会在看到身边的朋友，可以在另一半面前穿6cm的高跟鞋时感到心酸。

又觉得他不配，又是真的不舍——我诧异地发现，这句话竟然可以概括很多女孩的感情。

作为一个从青春期开始就矫情做作的女的，我每每惊讶于，居然真的会有那么多女孩，喜欢上平平无奇的对方，仅仅是因为，对方“人很好”。

我不是说对方“人很好”是个问题，“人很好”是刚需项目，而真正的问题是在于，很多女孩骨子里明明也是「慕强」的，却很长时间里没有意识到。

这就导致，她们在容易被“人间有真情”感动的年纪，喜欢上了一个真的过于平平的另一半——这也很好对不对，真挚的感情又有什么错呢？可是——随着她们年纪渐长，人生阅历增加，身边八卦来回几轮，心跟大脑都开阔后，她们慢慢发现，她们内心深处，还是渴望着一个更加出类拔萃的另一半。

于是她们就走进了一个两难谜题：说分手觉得对不起对方，这么多年季节流转岁月描摹，两个人从稚嫩到成熟，都一起过来了。但不说分手又觉得对不起自己，为什么总是被远远的旧情分牵绊，现在的更好的我，喜欢一个更好的人就是错的吗？

就像开头那个帖子里的女孩——以前我真的喜欢他，现在也是真的看不上啊。

可能有人觉得这样叫“渣”，我倒觉得…还好，我能理解。

人的心本来就是会变的咧。无关好坏，常态而已。

而这件事的本质，是一个人需要好几年的时间，才能慢慢找到真正的自我，确切地明白自己的需要。那个你在懵懂时期喜欢的人，很大程度上只是带来抚慰和快乐，他能满足你年轻时候对亲密关系的期待，但当你一点一点成长起来，也见多识广，他的所作所为，他的成长速度，可能已慢慢地跟你的期待错开。

两个人长久地在一起，之所以难，就是因为你们要勇敢地一起走过那么多个阶段，而每一个阶段，你们需要的对方其实都不一样。

十八岁的时候，你们需要活力，精力，在一群闹腾腾的年轻人里显得有趣且热忱。

二十二岁的时候，你们需要一起开始对这个世界拥有自己的见解，你们需要一起谋划人生，去回答长长的questionlist：从事什么样的工作，定居哪一个城市……

二十五六岁的时候，你们又开始需要一个精明妥帖且完美融入生活的伴侣，小事上细致追求，能把租住的房间打理得整洁有序，大事上也善于选择，比如决定需要花多少首付跟总价配置资产。

十八岁的时候你喜欢上一个每天给你带花的人，是真心的喜欢，但几年后，到了步入社会的关口，当你们面临找工作、租房、生活琐事，他种种差劲的表现历历在目，于是你决定抛下旧情，跑开——我觉得没有什么不对的，只是说，你对他又做了一次筛选，而这次必须给他一个“fail”。说个不恰当的比喻，就好像在岗的员工，也是需要年度绩效考核的。

而且我始终觉得，因为被关照的感动萌生的爱，本身就只能存在一小段时间，人生稍有变动，这种感恩为主的爱就被稀释了。

因为，在我看来，“对你好”不能撑过人生的大多数阶段。

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